• Demo счет NinjaTrader, регистрируется в брокерской компании NinjaTrader Brokerage . NinjaTrader™, LLC
    Ссылка на демо счет NinjaTrader
    Фид на соединении Continuum/CQG.
    Для справки: Continuum - это брэнд CQG, и ни чем они не отличаются друг от друга.
  • Сколько я реально плачу комиссии?
    Подробнее по ссылке

Анекдоты, смешные, поучительные истории из интернета и жизни

Георгий

Well-Known Member
NinjaTrader
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 

Георгий

Well-Known Member
NinjaTrader
  1. БОГ
История одного студента
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос:


Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: .
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, а холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

В аудитории повисла тишина.

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

Аудитория взорвалась от смеха.

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

Студенты продолжали смеяться.

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

В аудитории повисла тишина.

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть только одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
 

Muratik

Well-Known Member
NinjaTrader
Из одного интернет-романа...:smile:

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.

Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!

Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!

Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!

И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!”

:happy::happy::happy::happy::happy:
 

wordsword

Active Member
NinjaTrader
"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно." anekdotov.net
 

Привал

Well-Known Member
NinjaTrader
Уж больно понравилось. Выкладываю тут....:smile:

Повадилось чудище Сбер-горыныч шортистов пожирать. Вышел богатырь русский Scorp (али басурманский), на битву смертную с ним и привел миллионы полчищ с собой. Сражается Scorp со Сбер-горынычем, отсекает головы, а горыныч полчища его миллионные пожирает, — да еще больше голов становится. Было 70, сожрал полчища миллионные и уже 90 голов! Но не сдается Scorpушка, все новые полчища в бой отправляет, а Сбер смеется, всех пожирает, да на исторические максимумы количества голов выходит. Вышел в подмогу Scorpу богатырь удалый — Василий. Да как ударит чудище, да так, что со 108 голов, лишь 105 осталось. И кричит зверю страшному: «Буду количество срубленных голов наращивать»! Но не сдается чудище. Вот и бьются богатыри и денно и ношно, но никак не одолеть им Сбер-горыныча. А все потому, что смерть его — в яйце Грефа, яйцо в трусах от Гуччи, трусы в брюках от Армани, брюки в Мерседесе АМГ чОрном и едет тот мерседес на конференцию сказочную, про банковский кризис рассказывать..©

А вот картинка к этой сказки. График Сбера за последние 3 месяца
загруженное.png
 
Последнее редактирование:

Георгий

Well-Known Member
NinjaTrader
Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: замечайте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
 

Alexander

Administrator
Команда форума
Помогли тебе - помоги другим!

Muratik

Well-Known Member
NinjaTrader
Версий причин такого безрыбья может быть несколько - лодка отпугивает))), наживка не та))), рыбка сытая))), не на своём месте рыбалка)))
 

Danchik

New Member
NinjaTrader
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю.
- А жена не верит!
 

Muratik

Well-Known Member
NinjaTrader
Картинка, по моему, позволяет, хотя бы чуть-чуть, пережить/ощутить состояние ручного трейдера, который, через океан, идёт зарабатывать на современный, высокочастотный, активный рынок :happy: :

Дух так же захватывает!
Есть такое?:smile:
 

Георгий

Well-Known Member
NinjaTrader
Однажды богатый отец решил показать своему сыну, что значит жить в бедности и отправил его в семью крестьян. Там ребенок провел три дня и три ночи.
По дороге в город, сидя в машине, отец спросил:

— Ну, что ты мне расскажешь о своем новом опыте?
— Хорошо, — коротко ответил мальчик.


Но отец хотел получить более конкретный ответ на свой вопрос.

— Что нового ты узнал за эти три дня?

Тогда ребенок начал свой рассказ:
«У нас есть одна собака, а у них четыре. У нас есть бассейн с очищенной водой, в которой отражается сад, а у них есть река с кристально чистой водой, в которой плавают рыбы и растут камыши. В нашем саду есть электрический свет, а им светят звезды и луна. Наш сад простирается до стены, а их сад — аж до горизонта.

Мы покупаем нашу еду. Они ее выращивают, собирают и готовят. Мы слушаем компакт-диски. Они слушают голоса сверчков, птиц и разных животных. А еще там поет сосед, который работает на земле.

Мы пользуемся микроволновой печью. Их еда, приготовленная на открытом огне, имеет неповторимый вкус. Мы, боясь людей, окружаем себя заборами. У них двери всегда открыты. Они живут, защищенные дружбой соседей.

Наша жизнь тесно связана с мобильным телефоном, компьютером, телевизором. Их жизнь — это большие дружные семьи, небо, солнце, вода, поля и животные.»

Отца очень впечатлили чувства сына. А мальчик тем временем подвел итого своего путешествия:

— Спасибо, папа. Ты не только показал мне, как мы бедны. Я понял, что с каждым днем мы становимся все беднее, потому что все больше отдаляемся от природы.
 

Alexander

Administrator
Команда форума
Помогли тебе - помоги другим!
8 признаков закоренелых неудачников
07.12.2016 | 23:06

1. Самообман. Неудачники постоянно обманываются на свой счет. Можно преуспеть, будучи совершенно бесчестным по отношению к другим, но невозможно постоянно врать самому себе о занимаемом месте в жизни, о том, как обстоят дела, и при этом продвигаться вперед.

2. Непроизводительность. В этой жизни проценты нарастают на вложенный капитал, денежный или человеческий. Успех приобретается ценой настойчивости и в результате ежедневного кропотливого труда. Неудачники могут прожить, так и не усвоив этой истины.

"Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант - никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность - непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно - мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны". Кельвин Кулидж

3. Несправедливость к друзьям. Неудачники приветливы и признательны по отношению к тем, кто им бесполезен, но пренебрежительны и не благодарны к тем, кто с ними добр. Они не умеют заводить дружбу и не способны строить отношения.

4. Дурные манеры. Неудачники патологически не воспитаны. Они игнорируют правила, опаздывают на встречи, пренебрегают договоренностями, забывают поблагодарить за подарки. Они не умеют признавать свою неправоту и ошибки.

"Успех - это не более, чем несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача - это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно". Джим Рон

5. Неумение одеваться. Неудачников отличает отсутствие вкуса. Они приходят наниматься на работу без галстука и в кроссовках. Они появляются на приемах в джинсах, считая, что так выказывают пренебрежение модой. На самом деле этим они лишь убеждают, что им здесь не место.

6. Сварливость. Неудачников почти всегда выдает угрюмый и недовольный вид. Им не нравится их работа, им не нравится их жизнь. Они считают всех за дураков или мошенников и во всем видят подвох или заговор. Они не осознают, что своим безысходным отчаянием выдают в себе неудачника.

"Неудачники тоже имеют цели, просто они тратят больше времени на планирование вечеринки, чем собственной жизни". Дэнис Вайтлер

7. Ненужные споры. Неудачники любят спорить ради самого спора. Они не уважают время. Затевая споры, они хотят покрасоваться, надеясь, что окружающие оценят их красноречие. Это серьезное заблуждение. У людей дела нет времени на пустые споры.

8. Откладывание на потом. Неудачники не умеют расставлять приоритеты. Они не хотят понять, что приоритеты - это необходимость. Времени никогда не хватает на все, но достаточно для самого главного, и отложить менее важное ради более важного - это не жертва, а выгодная сделка.

"Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра".

----------------------------------

MoneyTimes - издание, пишущее о финансах.
 

Alexander

Administrator
Команда форума
Помогли тебе - помоги другим!
 

Alexander

Administrator
Команда форума
Помогли тебе - помоги другим!
Тормоза включаем на время праздников, не дадим этой скотине ни цента!
 

Muratik

Well-Known Member
NinjaTrader
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой... :happy:
 
Вверх Снизу